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porque yo tengo que pasar pro todo eso? ¿porque sigo viendo todos esas pasarelas? ¿Porque sigo lastimandome a mi misma? Lo mas triste de todo esto es que se perfectamente la respuesta, paso por todo esto porque me lo merezco, sigo viendo todas esas modelos porque son el sueño que nunca voy a poder alcanzar, soy chaparra morena y gorda, teniendo en cuenta de que podría adelgazar, de todos modos nunca podre llegar a donde ellas están.
La gente me dice a diario que soy muy bonita, que tengo un cuerpazo ¿No se dan cuenta de lo demás?, ellos solo ven los exterior de mi, lo bonito de mi, creo que es porque es lo único que dejo que vean, porque ¿Quien en este mundo me querría si me conocieran realmente?
Me siento horriblemente sola, nadie me conoce, ni mi novio me conoce, tienen una ligera idea de quien soy, pero no pasan de ahí.
Estoy harta de tener que fingir que soy fuerte, harta de fingir que estoy bien con todo, harta de ser quien soy, no soy fuerte en absoluto, de echo, soy muy débil, lloro con cualquier cosa, estoy llorando ahora, no estoy bien con todo, no estoy bien con nada, mi vida es un asco y e sido yo la que dejara que todo esto pasara.
Aveces pienso que podría empezar de cero en alguna otra parte, pero se que sera exactamente lo mismo, seguiré fingiendo ser alguien que no soy, convenceré a la gente de que esa niña feliz soy yo, y cuando me canse de fingir y quiera ser yo misma, ya no podre, porque la gente no me aceptara, me deprimiere en silencio, empezare a cortarme y vomitar otra vez y querré irme a otro lugar a empezar otra vez de cero, como lo e echo toda mi vida.
¿Que caso tiene ya?
Me gustaría tener alguien con quien hablar, pero no hay nadie, nadie a quien le interese siquiera.
Brian siempre dice que le puedo contar lo que sea, pero eso es solo una cruel mentira, no va a quererme mas si sabe todo lo que pienso a diario, ¿Y quien lo aria?, soy solo una patética e hipócrita niña, ni siquiera conmigo misma puedo ser honesta.
El otro día me enoje con Brian y el conmigo por algo que ya no recuerdo con claridad, pero me izo sentir tan mal que lo único que pude hacer fue ir a los baños de cuarto piso, se que siempre están vacíos, saque la cajita que siempre llevo conmigo, pero que nunca e abierto fuera de mi cuarto, hasta ese día, saque desesperadamente una de las navajas y empece, una cortada, dos, tres y perdí la cuenta en mi enojo, debí haberme quedado ahí unas 2 horas llorando en el piso del baño, las gotas de sangre caían por mi brazo, lloraba enojo por la pelea que tuve, lloraba de tristeza por no poder hablar de eso con nadie, llore de estar cansada de siempre "estar bien", pero lo mas horrible del caso, es que lloraba porque se que cuando me corto es el único momento en el que puedo sacar todo y eso es lo que mas me aterra.
¿Seguirá siendo así el resto de mi vida?
¿Seguiré haciendo me daño para poder desahogarme de todo lo que me aguanto a diario?
No quiero eso, quiero ser como todas las niñas en mi salón, felices, sin problemas con ellas mismas, sin trastornos alimenticios, sin una familia disfuncional, sin cicatrices en los brazos, sin la vida echa una mierda.
Aveces pienso que soy una enferma mental, porque aveces solo pienso en la manera correcta de desangrar a alguien hasta que muera, aveces solo pienso en que se sentirá apuñalar a alguien con un cuchillo, en los bien que se ve y sabe la sangre, en que me gusta cortarme.
Tengo miedo de mi misma, no e podido bajar ni una sola vez a la cocina sin agarrar un cuchillo y ponerlo contra mi estomago, me e cortado varias veces por eso.
¿Como es que una niña de 16 años pueda pensar en algo como eso?
¿Como es posible de que esa niña sea yo?
No se cuanto tiempo mas podre seguir así, solo quiero estar bien.
¿Acaso es mucho pedir?

gracias

Estuve callada por 6 años, e mentido durante esos 6 años, nunca le había dicho a alguien todo lo que hoy le conté a el, no se si es porque enserio confió en el o porque enserio ya no me lo podía guardar más, una parte de mi siente el alivio mas grande del mundo, la otra parte dice que e rompí pacto con Ana.
El enserio quiere ayudarme, se que no puede, pero me legra saber que le importo a alguien pero me odio a mi misma por contárselo cuando por primera vez en su vida se le ve completamente feliz, cuando por fin salio de esa relación auto destructiva  cuando por fin esta con la chava correcta, cuando ya esta todo bien con sus padres, ahora se preocupara por su amiga con anorexia, soy una egoísta de lo peor.
Mike, si estas leyendo esto, perdón  lo ultimo que quería es que te sintieras mal por mi, pero muchas gracias, hoy iba a quitarme la vida; creía que ya no tenia nada, mi mejor amiga, mi querida prima murió, en la escuela se dicen cosas horribles de mi que no son ciertas, mi "mejor amigo" fue el que las empezó  las cosas están mal en mi casa, mi hermano, que era mi único consuelo, esta de viaje, y cuando enserio creía que ya nada valía llegaste tu, perdón por hace que te preocuparas por mi, pero en verdad gracias por salvarme la vida.

No puedo prometerte que dejare a Ana porque no se si puedo, pero si te juro que lo intentare.

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Bueno, perdón por explotar de esa manera el otro día pero fue algo demasiado fuerte y tenia que desahogarme, yo se que no es su importancia así que intentare evadir el tema.

Rawr

Si lo se, hace miles de años que no escribo nada, lo siento.
de echo si e escrito en mis cuadernos, pero como siempre nuca termino una historia, odio eso de mi.
Así que e decidido abrir este blog que va a ser completamente abierto, prácticamente voy a poner todo lo que se me de la gana.

v

Es muy triste saver que yo recuerdo cada momento que pase contigo, cada recuerdo que vivimos y tu ya ni de mi nombre te acuerdas. Tan poco te importo lo que me isiste? . Enserio lo qe dejaste de mi corazon no merece ni un momento en tu memoria?. Lo que en verdad es triste aqui es que muy seguramente tu lo olvidaste ese mismo año cuando a mi, despues de tanto tiempo me sigue doliendo al recordarte.